Quem quando criança não tomou um tapa dos pais? Eu tomei alguns, até porque era uma criança comportada e não dava muito trabalho. Também tinha tanto medo que meus pais me batessem que criava o menor número de situações possíveis para ganhar esse tipo de castigo. Mas eu confesso: fiz muita coisa escondida – algumas até perigosas – sem que eles desconfiassem. Funciona assim, quando usamos a ameaça no lugar do diálogo.

Um tapa educa? Duvido. Se bater educasse, o mundo já seria um lugar muito melhor.

O tapa intimida, dá medo, mostra quem é o mais forte. Bater reprime, não educa. Bater encurta a conversa – mata a possibilidade de que o diálogo exista. Bater cala a boca da discussão e desperta a mágoa.

Educar é ter trabalho. É suor e insistência. Educar não toma atalhos, nem abrevia conversas. Educar as estimula. Quando educamos, preparamos a criança para ser um cidadão. Um cidadão que fará parte da sociedade e deve contribuir para que essa seja um lugar mais justo e digno. Para que a sociedade seja assim, respeitar a autonomia, fazer o bem e justiça são valores necessários. A bioética discute esses valores há anos. Na escola, seu filho já deve ter ouvido falar disso. E, em casa, ele estará ouvindo sobre o quê? Se você acha que se educa uma

pessoa com castigo corporal, seu filho está aprendo a intolerância, a injustiça, a brutalidade. Quando ele crescer, vai usar essas ferramentas para resolver seus problemas e conflitos com mais facilidade que uma criança que aprendeu o valor do diálogo.

O tapa faz pela educação o que a repressão faz na natureza. Impede com uma barreira o curso de um rio. Ele será contido num primeiro momento, mas sua força se acumulará e, no tempo devido, o rio se revoltará e destruirá a barreira. Com os filhos é igual. Você pode reprimir – porque eles são pequenos, vulneráveis e frágeis – e pode ser relativamente fácil e rápido. Mas saiba que você está postergando o problema para o futuro. A criança cresce. E na adolescência, fase natural de questionamentos, a criança tratada com repressão possivelmente vai se revoltar contra seus opressores.
Não tenha pressa para educar. Invista em atitudes que possam frutificar no futuro. Mostre ao seu filho que, apesar do seu tamanho e força, você escolhe usar a inteligência. Nessa relação, o respeito mostra a ele o que o medo jamais ensinará: a confiar nos pais.
*Rita Calegari é psicóloga do Hospital São Camilo (SP) e há 15 anos ouve em seu consultório histórias de adultos e crianças. É mãe de uma adolescente que nasceu no mesmo ano da revista CRESCER, há 16 anos (e jura que tem o primeiro exemplar em casa, de lembrança!)

1.

2. Antes de sair, previna-se de possíveis contratempos. Se vai ao supermercado, fale que a criança tem direito a escolher dois doces, por exemplo.

3. Não ceda às manipulações. Mostrar que birras não dão resultado é um jeito de desestimulá-la a repetir a cena.

4. Avise seu filho que só conversará com ele depois que ele se acalmar (e você também…).

5. Se precisar dar uma bronca na criança, espere ela terminar de espernear e explique por que está sendo punida. É importante que ela entenda o que fez de errado e, para isso, precisa estar tranqüila para conseguir ouvir o que você tem a dizer.

6. Não brigue com seu filho na frente de todo mundo; isso o fará se sentir humilhado.

7. Desvie o foco da criança. Mostre um objeto diferente, o cachorrinho passando na rua, o avião lá no céu… Use a criatividade!

8. Algumas vezes, por trás da birra existe uma criança com fome, sono ou carente. Se for esse o caso, responda pacientemente e faça um carinho. Às vezes, é só disso que ela precisa.

9. Simplesmente ignorar a birra também pode dar bons resultados. Respire fundo.

10. Se não tiver como conter o show no meio da loja, simplesmente pegue seu filho no colo e vá embora. Sem escândalos. Ele vai perceber que não adiantou nada e você evita o constrangimento.

Monica Brandão e Tamara Foresti

Criança começa a ler muito antes de saber decifrar o código escrito. A lei­tura das imagens é uma habilidade que ela adquire antes, por exemplo. Mas há outros sinais importantes para que a leitura vá se conjugando como um conceito amplo: a criança lê o espaço onde está inserida,lê a emoção que vem das pessoas com as quais ela interage, compreende a fala, a oralidade, que é de alguma forma um código também linguístico e, por fim, reage a cada uma dessas manifestações.

Para que tudo isso se torne eficiente no processo de aquisição da leitura, a criança precisa ter acesso e conviver com esses códigos desde cedo. E os pais têm papel fundamental nisso! Contar histórias para as crianças desde a ges­tação é uma ação possível e bem-vinda! Assim, a criança vai se acostumando com o ritmo da fala da mãe, com a musicalidade, com as ondas e fre­qüências de uma fala afetiva, que criam proximidade e geram segurança. Mas outras ações interativas são importantes para preparar o aparecimento do leitor: cantar, brincar, construir coisas, criar, assistir filmes, conversar, debater e, princi­palmente, instituir um ambiente leitor, no espaço da escola, mas também no espaço da casa. Mesmo que seja uma única prate­leira, onde estejam os livros da criança, numa altura em que ela possa alcançar. Podem ser livros de pano, livros emborrachados, de plásti­co, para os primeiros momentos em que há um ímpeto em rasgar! Livros cartonados, que são mais duros, etc.

Além do contar histórias é importante ler também para a criança, para que

objeto livro fique presente e seja uma realidade na vida dela. Frequentar biblioteca da escola ou a biblioteca do bairro, passear pelas livrarias, mexer nos livros, sempre que possível acompanhada dos pais.

Livros também podem ser dados de presentes às crianças, em datas espe­ciais! Mesmo que se opte por presenteá-las com brinquedos ou roupas em datas como aniversários, Natal, etc., o livro pode fazer parte deste pacote, sem eliminar as outras coisas, se for o caso!

Essas primeiras aproximações ao universo da leitura, e, portanto, sociocultural, serão ainda mais fortes se a criança se acostumar a ver a leitura e o livro como um valor positivo no ambiente que a rodeia. Para isso é importante que ela veja os pais lendo, as pessoas que ela gosta lendo, as pessoas com quem convive mais no seu dia-a-dia lendo! Livros, jornais, revistas, folhetos, tudo é bem-vindo!

A escola não pode ser a única responsável por inserir o objeto livro no universo da criança. Os pais não podem deixar de fazer a sua parte! A escola também não pode deixar de fazer a sua parte. Uma complementando a outra!

E para que a necessidade de formar o leitor desde a infância torne-se ainda mais abrangente, pode-se fazer a criança conviver com a leitura através de outras linguagens artísticas, desde cedo! Portanto, o teatro, o circo, a dança, o cinema, o museu, o parque, a brinquedoteca, a livraria, podem e devem estar no roteiro das atividades artístico-culturais da infância. Não esporadicamen­te, mas com freqüência. É a repetição que vai criar a familiaridade e a visão crítica. As crianças sabem, desde muito cedo, manifestar suas opiniões sobre o que lhes agrada ou não; sobre o que tem qualidade e lhes atinge ou não! E são quase sempre imediatas! Nós, adultos, precisamos é ter olhos pra ver e ouvidos para escutar!

Celso Sisto

Escritor; Ilustrador; Contador de Histórias do Grupo Morandubetá (RJ); Ator; Arte­educador; Crítico de Literatura Infantil e  Juvenil; Especialista em Literatura Infantil e Juvenil, Mestre em Literatura Brasileira.

Mãos sujas de tinta (ás vezes não só as mãos mas o corpo todo), máscaras, fantasias, pés descalços, barro entre os dedos e música… Quem está pensando nas aulas de artes acertou. Na maioria das escolas, a aula de artes é um espaço e um tempo de quebra da rotina dos alunos.

Ao entrarem nas oficinas de artes as crianças se deparam com uma experimentação quase ilimitada. Manuseando diversos materiais e vivenciando várias formas de expressão, ficam frente a frente com a criação de linguagens que remontam as origens do homem, e que até hoje nos emociona e nos faz refletir.

O processo artístico começa no “caótico” movimento de misturar-se com a matéria, tomando forma pouco a pouco à medida que o aluno vê seu emocional se cristalizando em “saberes”. Saberes quase sempre à margem das teorizações, mas concretos como a escultura feita do a partir do barro mole, da música que sai de um batuque com panelas e a rima que flui inspirada no azul do céu.

Rose dos Santos, Sílvia e André Cortês, arte educadores e tarimbados “oficineiros”, nos contam um pouco da presença da arte na educação: “Você pode educar através da arte. A arte não precisa ser um fim… Ela pode ser um meio, ela deve ser um meio. Quanto mais envolvido com a música, mais facilidade para a Matemática você vai ter; quanto mais envolvido com a contação de história, mais abertura você vai ter para Comunicação e História. A percepção tátil está na Geografia quando você olha um relevo e sente aquela textura nas mãos, no corpo… É uma outra relação”, afirma Sílvia apoiada por seus outros colegas de oficina.

Na visão dos três educadores, a arte traz uma “desconstrução”, que dentro do universo escolar vai mexer fundo com todas as informações que cada indivíduo (aluno) capta no seu processo formal de aprendizado.

“O sistema de educação forma uma pessoa que acredita que primeiro ela pensa e depois ela faz. Primeiro ela vai ter uma ideia e depois ela vai executar. Todo trabalho de criação funciona de forma inversa. Você tem que ir fazendo aos poucos e o próprio fazer é que gera as possibilidades da idéia”, diz André.
A arte entra para ajudar as crianças a “digerir” com mais vagar e tranqüilidade as informações (principalmente imagéticas) as quais elas são expostas e forma tão veloz no mundo de hoje.

“Um dos objetivos do trabalho da oficina é permitir que a criança se concentre nela mesma para criar caminhos”, afirma André. E os três são unânimes em afirmar a importância do educador nessa hora.

“Se uma história não é boa para mim não consigo fazer com que ela seja agradável para os alunos”, exemplifica Rose.

Para os “oficineiros”, mais importante que trabalhar uma linguagem com os alunos é poder viabilizar projetos em que a nossa cultura, a natureza e o envolvimento do grupo sejam as verdadeiras matérias-primas da criação.
Envolvimento parece ser mesmo a palavra-chave para esses profissionais que tiveram sua entrada na educação a partir de um mergulho pessoal na arte. Silvia abandonou a química e Rose largou um emprego numa multinacional pelo estudo e a prática artística. André, que gostava de desenho e de matemática, optou por desenho industrial, mas o que o seduziu mesmo foram as possibilidades de “construção” com a cultura popular. Este mergulho nas artes levou os três para a praia da educação. Um lugar que poucos se atrevem a trilhar.

Em nossa sociedade a imagem do artista tem sido muito estigmatizada. Ao mesmo tempo em que a criatividade é elogiada e reconhecida, adjetivos que vão de excêntrico, passando por sensível até maldito, estão relacionados ao universo das artes e seus “militantes”. Isso serviu para afastar ainda mais a arte das outras atividades humanas.

A escola também contribuiu nesse processo. O ensino das artes nas instituições educativas ficou sempre equilibrado em uma balança que, ora pendia para o ensino de “habilidades”, ora pesava para o lado de uma “recreação” pouco fundamentada.

Felizmente, nos anos 70, experiências educativas bem sucedidas se tornaram conhecidas justamente por aliar o ensino das artes em seu currículo. Não de forma estanque e fracionada, mas como mola propulsora para o aprendizado. Mesmo assim a aula de artes é, na maioria das escolas, um “corpo estranho”. André vê na abertura pedagógica desse espaço o motivo dessa diferença.
O artista e sua produção têm navegado entre a glória e a marginalidade. Gênios das artes são reverenciados no mundo todo, mas quando um jovem escolhe a “profissão de artista” ainda causa, muitas vezes, calafrios nos pais.

Numa sociedade tecnicista e consumista como a nossa, uma atividade que precisa de muito tempo para dar frutos não poderia ser vista mesmo com bons olhos. Principalmente num país como o nosso, onde a cultura e as manifestações artísticas são tão pouco valorizadas.

Rose que deixou uma promissora carreira numa grande empresa para se dedicar à educação artística, afirma que a cobrança sócio-familiar é fator de peso na hora de se optar por uma profissão artística: “Existe um momento da vida em que a sociedade e sua família vão cobrar sim.”

Já André acha que certas escolhas são feitas com o coração e que nestes casos coração não pensa. “Não é que você não tenha escolhido racionalmente, mas é que você não pode fazer de outra forma. Você foi realmente pego por aquela situação e não se vê fazendo outra coisa.”

Em relação às crianças nas oficinas, Sílvia firma que o mais importante não é revelar talentos e “profissionais em potencial”, mas mostrar que a arte serve para olhar o mundo através de uma outra perspectiva. O que fica da aula de artes não é nem a questão de ‘eu tenho habilidade para’. Mas ‘eu tenho uma percepção diferente’. Consigo perceber de uma outra maneira… Isso é fundamental nas escolas. É você poder trabalhar a matemática com uma outra visão, trabalhar a História com um outro contexto, com uma outra riqueza, aquela que você traz dentro de si e que te diferencia.”

Para estes experientes arte-educadores o que se ensina e o que se aprende têm de fazer sentido. Não pode haver arte ou qualquer outro conhecimento que não esteja intimamente ligado ao ser e ao meio em que vive. Aí é que reside a consciência, a formação e a prática do mestre. Ensinar é poder dar ao aluno bases para ele se conhecer e em se conhecendo poder estabelecer relações, formular conceitos, experimentar e assimilar experiências. “A relação com a sua própria natureza e com o ambiente é uma coisa muito forte que procuramos passar nas oficinas. Até porque para construir outra realidade – e arte tem essa pretensão – é preciso sempre estabelecer uma relação melhor com as coisas, e arte nunca está satisfeita”, explica André.

Teorias e discursos à parte, o que fundamenta mesmo estes três educadores é ver as crianças “colocando a mão na massa”, criando, vestindo fantasias, brilhando os olhinhos a cada ponto de uma boa história, inventando mundos, colorindo versos, pintando muros, vivendo personagens, fazendo melodias, modelando o barro, construindo coisas, projetando sonhos, realizando sentimentos…

E por aí vai. Aliás, não começamos esse artigo falando de mãos sujas?

Pequenas negociações
Palmadas só pioram a situação. Gritos também não resolvem muito. Melhor conversar. A criança estará escutando mesmo fingindo que não.
Tente sempre mostrar alguma vantagem do que você está pedindo (ir à escola encontrar os amiguinhos, sentir-se limpa depois do banho…).
Deixe que ela demonstre sua personalidade. Ela pode escolher a roupa que vai colocar depois do banho. Ou deixe-a, por exemplo, fazer a tarefa depois do desenho preferido (mas aí tem de fazer mesmo ou não será mais respeitada).

A pergunta mexeu com todos. Alguns aplaudiram, outros deram risada (solidária, não irônica), e pareceu correr pela sala um onda de alívio: o problema não era a dor secreta de cada um, mas uma aflição geral. Minha resposta não foi nada sofisticada. Saltou espontânea de trás de tudo o que li sobre educação e psicologia:

“Porque a gente deixa”.

E a gente deixa porque talvez uma generalizada troca de papéis nos confunda. Por exemplo, a que ocorre entre público e privado. Vivemos uma ânsia de expor o que pensamos sobre os outros, achando que nos resguardamos da opinião alheia. No entanto, essa é uma forma de botar a cara na janela, tornar-se cabide dos fantasmas alheios – uma verdade mais contundente do que imaginam os que nunca se debruçaram em nenhum parapeito.

Quando pequena, numa cidade do interior, era engraçado no fim da tarde, no sobrado de meus avós, subir numa banqueta e, cotovelos apoiados em almofadas, ficar olhando pela janela o que se passava na rua. Até que descobri que eu é que estava sendo olhada: eu me expunha. Eu, tímida e assustada, era personagem, não platéia. E a janela perdeu a graça.

Filhos malcriados e agressivos… O problema da autoridade em crise não é do vizinho, não acontece no exterior, não é confortavelmente longínquo. É nosso. Parece que criamos um bando de angustiados, mas do que seria natural. Sim, natural, pois, sobretudo na juventude, plena de incertezas e objeto de pressões de toda sorte, uma boa dose de angústia é do jogo e faz bem.

Mas quando isso nos desestabiliza, a nós, adultos, e nos isola desses de quem estamos ainda cuidando, a quem devemos atenção e carinho, braço e abraço, é porque, atordoados pelo excesso de psicologismo barato, talvez tenhamos desaprendido a dizer não. Nem distinguimos quando se devia dizer sim. Estamos tão desorientados quanto esses que têm vinte, trinta anos menos do que nós. Assim é instalada a inversão, e esta pode ser bem dolorosa.

Muitas vezes crianças são excessivamente malcriadas e adolescentes agressivos demais porque têm medo. Ser insolente, testar a autoridade adulta, quebrar a cara e bater pé, tudo isso faz parte do crescimento, da busca saudável de um lugar no mundo. Mas não ter limites é assustador. Ser superprotegido fragiliza. O mundo é informe quando se está começando a caminhar por ele: quem poderia sugerir formas, apontar caminhos, discutir questões, escutar e dialogar está tão inseguro quanto os que mal acabaram de nascer.

Teorias tão mal explicadas, mal digeridas e mais mal aplicadas geraram o medo de magoar, de afastar, de “perder” o filho. A fuga da responsabilidade, o receio de desagradar (todos temos de ser bonzinhos) aliam-se ao conformismo, o “hoje em dia é assim mesmo”. Ninguém mais quer ser responsável: é cansativo, é tedioso, dá trabalho, causa insônia. Queremos ser amiguinhos, mas os filhos precisam de pais. E, intuindo nossa aflição, esperneiam, agridem, se agridem – talvez por não confiarem o suficiente em nós.

Ter um filho é, necessariamente, ser responsável. Ensinar numa escola é ser responsável. Estar vivo, enfim, é uma grave responsabilidade. Não basta tentar salvar a própria pele nessa guerrilha social, econômica, ética e concreta em que estamos metidos. Trata-se de ter ao menos um pequeno facho de confiança, generosidade e experiência, e colocá-lo nas mãos das crianças e dos jovens que, queiram eles ou não, se voltam para nós – antes de se voltarem contra nós.

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Nessa fase, a partir de 1 ano, as crianças ficam obcecadas pelas coisas de gente grande, como telefones, panelas, chaves e eletrodomésticos. Quando seu filho finge estar conversando no telefone do pai ou sai andando pela casa com a bolsa da mãe a tiracolo, está desenvolvendo suas habilidades motoras e cognitivas. “O gesto é fundamental para a conquista da autonomia, e por isso deve ser incentivado”, afirma a psicóloga Ana Cássia Maturano. Mas, caso você esteja preocupada com a segurança da criança ou a conservação dos objetos, opte pelas imitações de brinquedo: telefones de plástico, minicozinha ou vassourinhas também estimulam o faz-de-conta.

Siga o líder
No jogo da imitação, os pais são os primeiros a ser copiados. Em seguida estão os demais adultos, como a babá e familiares e, por volta dos 18 meses, eles também copiam outras crianças. “Imitando os adultos, elas querem se igualar. Por isso, fazem questão de usar as mesmas coisas”, diz a psicóloga Ana Cássia. Para ela, os pais têm de se policiar, uma vez que são os principais “modelos” de identificação. “Além de gestos simples, como pentear o cabelo, a criança também imita a maneira como os pais falam. Se eles gritam ou dizem palavrões, é provável que a criança também o faça.”

Tudo eu
Na conquista da autonomia, depois de algumas tentativas, as crianças acham que já sabem fazer tudo sozinhas – e batem o pé se alguém tentar ajudar. Querem escovar os dentes, pentear o cabelo e comer como os adultos, mesmo que ainda não estejam totalmente habilitadas. “Deixar a criança agir por si só é uma maneira de demonstrar que se acredita na capacidade dela”, diz a psicóloga Ana Cássia Maturano. Para dar uma ajudazinha, basta providenciar objetos mais simples, como talheres infantis, copos e escovas de cabelo menores ou mesmo um banquinho para o filho alcançar a pia ao escovar os dentes. “E, é claro, não custa dar uma fiscalizada depois que ela terminar”, diz o pediatra Antonio Marcio Junqueira Lisbôa.

Morder faz parte do desenvolvimento de uma criança e é aceitável entre 1 a 3 anos e meio. No entanto, essa manifestação causa transtornos enormes tanto para as famílias da criança que está mordendo quanto para o contexto social em que a criança está inserida, quer seja na escola, na casa dos avós, um parque, etc.

Geralmente os pais se sentem impotentes diante das mordidas e a tendência é proteger a criança não a expondo em situações de convívio, o que pode vir a tardar a aprendizagem de não morder o outro. Não podemos esquecer que nessa idade a criança está aprendendo a conviver e está conhecendo o mundo e seu funcionamento.

A criança morde por vários motivos: para experimentar simplesmente, para explorar e descobrir coisas, para se diferenciar, para lidar com a sua frustração, por estar com fome, com sono, por estar cansada, para chamar a atenção. Não é raro também a criança morder para ver a reação das pessoas, e isso, ao mesmo tempo que a maravilha, igualmente a assusta.

É preciso perceber se a criança morde por impulso, para reagir a algo, ou se ela morde para se comunicar. De qualquer forma é preciso educar a criança que morde a buscar um comportamento social mais adequado. Os pais darem limites a criança é bom. Demonstrar que o que ela fez doeu e que vocês não gostaram. Afirmar que vocês não deixarão que aconteça novamente transmite segurança e ajuda muito. ” Eu sei que você está cansado, mas fale pra mim ao invés de morder…” ” Não será desta forma que seu coleguinha vai brincar com você…” ” Você não pode morder as pessoas quando quer algo, é preciso dizer o que quer…” . Importante é que os pais ou professores demonstrem segurança para a criança e que eles estão ao lado dela para ajudá-la a controlar e adequar esse comportamento.
É inútil e inadequado morder a criança para ela perceber como é ruim. Isso assusta e não educa. Também não é adequado pedir que ela se coloque no lugar da criança que foi mordida. A criança nessa faixa etária não consegue se colocar no lugar do outro e avaliar a situação sob outra ótica. Pior ainda quando os pais pedem para a criança colocar-se no lugar deles. ” O que você faria se seu filho fizesse isso?” Esse tipo de orientação só deixa a criança confusa, e muitas vezes aumenta ainda mais a sensação de incompreensão do que está ocorrendo. A criança também se assusta ao morder e perceber a reação do outro. Melhor é dar outras saídas. “Meu filho, isso dói!  Morda esse brinquedo”, ou então, sugira para ele morder bem forte a bolacha, mas não morder as pessoas!

É importantíssimo que a criança não se sinta culpada pelo que está acontecendo. Se os pais se desestabilizarem, acabarão gerando insegurança na criança e possivelmente ela morda ainda mais.
Em sala de aula a conduta da professora deve ser semelhante aos dos pais. À criança que morde deve demonstrar que ela pode se manifestar de forma diferente e à criança mordida explicar que o coleguinha não queria machucar, sem deixar de dar a devida importância e atender ao susto e dor da mordida.
Os educadores concordam que uma criança se desenvolve através de brincadeiras e jogos que estão relacionados, encaminhando-se de estágios mais primitivos para outros mais elaborados. Se o adultos que cercam uma criança a impediram de vivenciar,compreender e dominar cada etapa do seu desenvolvimento, ao invés de ajudarem, correm o risco de tardar a conquista da maturidade e da compreensão do mundo de seu filho.

Morder faz parte de uma das etapas do desenvolvimento e deve ser tratada dessa forma. A criança não é uma mordedora. Com calma e bom senso estamos preparando os nossos filhos para as vicissitudes da vida, que sabemos, não são poucas.

]]> http://www.escoladacriancaativa.com.br/site/2009/05/25/1016/feed/ 1 http://www.escoladacriancaativa.com.br/site/2009/01/12/adaptacao-escolar-o-medo-do-novo-fernanda-pallone/ http://www.escoladacriancaativa.com.br/site/2009/01/12/adaptacao-escolar-o-medo-do-novo-fernanda-pallone/#comments Mon, 12 Jan 2009 14:06:09 +0000 Equipe ECA http://www.colegiomatisse.com.br/site/?p=709

É. A adaptação das crianças à escola é diferente para cada um e às vezes pode ser um processo difícil e demorado, seja para o bebê, para o maiorzinho ou até para aquele que já está indo para o Ensino Fundamental. Mas o que será que podemos fazer para ajudá-las nesse processo?

O vínculo da criança com a professora e os amiguinhos pode ser lento, é preciso paciência, tranqüilidade e, às vezes, deixar a nossa insegurança de lado para poder transmitir segurança para os pequeninos.

O adulto é quem ensina a criança a distinguir o que é certo, do que não é. Distinguir o perigoso do não perigoso. Eles percebem tudo e aprendem rapidinho. Se a criança percebe que os pais têm medo, que estão inseguros de deixá-la na escola, pode entender que esse é um lugar perigoso, que não vai ser bom para ela. Isso pode prolongar ainda mais o tempo de adaptação.

Para o caso dos maiorzinhos – que também ainda são crianças conhecendo o mundo – precisa-se tentar entender o que se passa por suas cabecinhas, ouvir quais são seus receios e conversar sobre o assunto com eles. Contar também como foram as suas experiências na idade deles. Essa atenção vai deixá-los mais tranquilos e os fará perceber que não estão sozinhos, que tem alguém ao lado deles para ajudá-los na “batalha”.

No caso dos pequeninos, com quem a conversa não será eficaz, é preciso muita calma, paciência e tranquilidade.

Procure conhecer a professora e participe amplamente da vida de seu filho. As reuniões são muito importantes, até para ouvir a opinião de outros pais que podem, inclusive, dividir a experiência passada.

A escola é muito importante na vida da criança tanto no âmbito da educação, quanto no âmbito da socialização. É na interação com outras crianças que aprendem a dividir, brincar e ser criança.

E lembre-se: a escola é uma super aliada na formação e educação dos filhos. Portanto, sempre que sentir necessidade de uma conversa sobre a criança ou quiser dar uma opinião e até uma crítica aproveite essa parceria, a escola de seu filho com certeza estará sempre de portas abertas.

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